PYLLY - Sopimaton dialogi

Eläkeläisrouvat Sirkka ja Anja nauttivat päiväkahveja paikallisessa leipomossa. Kahvilusikat kilisevät ja iskelmäradio pauhaa taustalla.

 

Sirkka: Pyllyistä ei ole soveliasta puhua.

Anja: Mutta onhan sinullakin sellainen?

Sirkka: On on, mutta julkisesti se ei ole täällä.

Anja: Jaa väitätkö, että se katoaa astuessasi ulos kadulle?

Sirkka: No en tietenkään, mutta eihän kukaan puhu takapuolestaan kuin kuiskaten.

Anja: PYLLY!

Sirkka: Shh ole hiljaa, hulluko olet?

Anja: En tai en ainakaan ole huomannut olevani. Mutta ei kai sitä itse huomaakaan, joten eipä tuota ikinä tiedä. Muuten minkä ihmeen takia en saa puhua pehvoista?

 Sirkka: En minä sinua kieltänyt, mutta emmekö voi puhua jostain muusta? Ei täällä kahvisalongissa passaa puhua, no niistä, siis niistä mistä nyt juuri puhuit.

Anja: Mistä sinä sitten haluaisit puhua?

Sirkka: No vaikka Soinista, siis tuosta Timpasta.

Anja: Jaa keksit tuon kuin näit Timpan kuvan tuosta lehdestä.

Sirkka: Niin olihan minun pakko saada sinut toisille raiteille. 

Anja: Tulet pettymään sillä minä aion jatkaa puhumista pyllyistä. Tarkalleen ottaen noin kahden ja puolen sekunnin kuluttua.  Eli hyvin pitkälti - juuri nyt.  

Sirkka taipuu vastatuulessa

Sirkka: No ei kai tässä sitten muuta voi, kuin istua ja punastella. Onneksi en sentään lisännyt poskipunaa käydessäni vessassa.

Anja: Haa, sinä sanoit vessassa!

Sirkka: Niin minähän tulin juuri sieltä?

Anja: Mainiota, jos kerran käyt vessassa, niin eikö tähän kohtaan sopisi pieni juttutuokio kankuista?  Siis tämä ei ollut kysymys sillä minä olen jo päättänyt, miltei jo aloittanut.

Sirkka: Huokaus, niin olet.

Anja: Sinullakin on pylly, älä väitä muuta. Voit hyvin osallistua keskusteluun ja vieläpä asiantuntevasti. Aloitetaan! Minulla oli vaikeuksia löytää housuja, tai siis sopivia sellaisia. Viime lauantaina hikoilin kolme tuntia sovituskopissa, kiskoen päälle farkkuja ja kaikenlaisia kaksilahkeisia.

Sirkka: Miten tämä nyt liittyy asiaan?

Anja: Sitten minä löysin vian.

Sirkka: Siis oliko niissä housuissa vikoja? Niissä Aasiassa tehdyissä housuissa kyllä saattaa joskus ollakin.

Anja: No ei, en minä sitä tarkoita. Se vika on minun pyllyssä.

Sirkka: Herran Jumala, älä nyt vaan ala mennä yksityiskohtiin. Mene lääkäriin jos sinulla on jotain vaivoja.

Anja: No en minä kipeä ole. Minun pyllyni nyt vaan on yksinkertaisesti liian iso. Ei se katsos mahtunut niihin housuihin. Ei vaikka kuinka luki perfect fit. Ei ne istunut lainkaan. Perfect skit minä sanoin ja jätin farkut kauppaan.

Sirkka: Ei kamala, nyt sinä aloit kiroilemaan.

Anja: Lupaan etten enää puhu rumia, sillä minä olen ratkaissut pulman.

Venyvä ratkaisu

Sirkka: Oletko löytänyt sopivat housut?

Anja: En, mutta minä aion ostaa legginsit. Ne venyy ja paukkuu ja vielä minunkin pyllyni kohdalta.   

Sirkka: Mitkä legginsit?  

Anja: Ne on sellaiset, vähän niin kuin trikoot. Muodikkaat, kaikki nuoret niitä käyttää.

Sirkka: Ei, nyt kyllä menee liian pitkälle. Eihän tuo meidän Reinokaan kalsareissaan ulkoile. Tai ei ainakaan enää, koska tein sille sen selväksi. No anti olla. En kai minä sinua voi estää ostamasta kalsareita, kun teet kuitenkin miten lystäät. Höpötät kaiken maaliman pyllyistä ja peffoista vaikka minä punastuisin niin, että syttyisin tuleen.

Anja: Älähän nyt Sirkka, kyllä minä huomaisin jos olisit tulessa. Kai me nyt sitten voidaan puhua siitä Soinin Timpasta, jos sinä mieluummin kravateista haluat puhua.

Sirkka: Ai, sinäkin huomasit. Kyllä sillä Timpalla oli ihan väärän värinen kravatti eilisessä vaalitentissä.  Ei se oikein ollut minkään värinen, sellainen hailakka. Aina minä olen meidän Reinollekin sanonut, että sen pitää olla punasta. Punasta, se passaa aina!